Кое-что из умения обольщать

Кое-что из умения обольщать

«Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Вот только не надо песен! Эти бабушкины поговорки можешь забыть: недейственны и нежизнеспособны. У меня подруга есть – повар шикарного минского кабака, так от неё за месяц трое сбежали. Делаю выводы. Не знаю, как ты, а я лично умею готовить только салат из анчоусов с кокосовым маслом. А вот недостатка мужского внимания пока не испытываю.

И вообще. Объект Захвата надо уважать. А как можно уважать, если ты сама низводишь его до пищевода. Вначале об уважении. Спрашивается за что?

Отвечаю – за принадлежность к высшему биологическому роду. Подожди не кипятись, не бросайся подушками! Будешь такая боевая – тебе обеспечено место в свите Её Величестве Старой Девы. Род высший – и не смей спорить. Вот, например, ты со мной согласишься что музыка -высшее в мире искусство? Что от рока балдеешь ты, от джаза — твои предки, а от танго – бабка? Что так балдеть ты не будешь ни от книги, ни от фильма, и что Юрочка Шатунов так безмерно хорош потому, что он связан с музыкой? Не будешь спорить? А теперь назови мне великого композитора женщину. Что слабо? Кроме Шурочки Пахмутовой ни-ко-го? Вывод: высшее искусство может создаваться только высшей расой – мужской. И запомни: не будешь уважать Объект – не захватишь.

А теперь самое главное. Через что же пролегает этот путь к сердцу? Я тебе открою тайну. Только это строго между нами, девочками. Ладно?

Тогда открывай оба уха, слушай и запоминай: путь к сердцу мужчины лежит через Лесть.

Через наглую, беспардонную, необоснованную, грубую лесть.

Учти, что комплименты мальчики любят больше, чем опереточные примадонны.

Теперь вопрос: за что хвалить?    

Отвечаю: за всё.

Если он коротышка, скажи ему, что все великие люди, от Наполеона до Высоцкого, были невысокие.

Если он чересчур длинный… чересчур длинных не бывает. Чем выше, тем лучше.        

Если толстый, повесь над кроватью портрет борца сумо (знаешь, такие толстые-претолстые). И скажи, что это твой идеал мужской красоты. 

Если худой, говори, что твой герой – Ивонов пародист. 

Если зашибает по-чёрному, скажи, что настоящий мужчина должен пахнуть спиртом. Не молоком же (иначе целуешься, как с подружкой, тьфу!).

Если мускулы кожу рвут, скажи, что Мистер Вселенная слабак, и Шварцнеггер недостоин чистить Ему сапоги.  

Если Объект хиловат и жидковат, скажи, что мужская сила в уме и обаянии, которых ему не занимать.  

Если умён, не выпячивай свою эрудицию, а слушай, открыв рот.

Если глуповат, сумей стать Его глупее. 

Если (бывает и такое, но редко) хвалить совершенно не за что, скажи, что у него красивые глаза. Это без проигрыша, вот увидишь. 

Иногда, как бы между прочим, обратись к нему (лучше всего в  присутствии Его друзей) со словами «мой господин». И эффект будет потрясающий. Клянусь. Удачи тебе! 

Ниночка

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *